Femmes divers:
C est un pere qui veut marier ses trois filles, donc il leurs apprend les bonnes manieres.Le soir ou les 3 filles couchent pour la 1ere fois avec leurs fiancés le pere passe devant la chambre de la 1ere fille et il entend : Aieeeeeeeeeeee aiiiiieeeeee aieeeeee. Il passe devant la chambre de la 2eme fille et il entend: hi hi ho ho ho ha ha ha. Il passe devant la chambre de la 3eme fille et il etend rien. Le lendemain meme il interroge la 1ere fille et lui demande : Pourquoi criais tu? la fille :Parce que un gros engin dans un petit sexe ca fait mal! Il interroge le 2eme fille et lui demande: pourquoi riais-tu? La 2eme fille:parce que un petit engin dans un gros sexe ca chatouille.Puis il demande a la derniere fille:pouquoi toi tu disais rien? La derniere fille :Parce que tu m as toujours appris a ne pas parler la bouche pleine!
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C est une blonde qui va dans magasin et voit un objet qui brille elle demande à un vendeur - c est beau ça qu est ce que c est? -ben madame voyez ceci est une thermos -ah bon et ça sert à quoi? -ben quand on mets du froid dedans ça reste froid et si on met du chaud dedans ça reste chaud et elle l achete le lendemain elle arrive au travail et sa collègue blonde dit -ouah c beau ça brille c beau c quoi - ben c est une thermos -et ça sert à quoi -ben quand tu mets du chaud ça reste chaud et quand tu mets du froid ça reste froid et ben là tu vois j ai mis une boule de glace et une tasse de café.
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COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme soeur'.
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N'a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe
2 - Annonces écrites par des HOMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
. Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Equipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine
. En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes
. Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
. Recherche la beauté intérieure / De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
. Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
. Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue
. Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
. Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW
. Honnête / Menteur
. Sensuel / Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
. Mature / Menteur
. Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans
. Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)
. Emotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
. Poli / Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
. Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
R: Le salaire de leur mari.
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Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :
- Il est plutôt charmant le nouveau patron, non ?
- En plus il s'habille bien.
- Oh oui ! Et vite...
Ah ! Ce vocabulaire !
En plus, c'est même pas sexiste
Non non...
Un gars : C'est un jeune homme.
Une garce : C'est une pute.
Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute.
Un masseur : C'est un kiné.
Une masseuse : C'est une pute.
Un coureur : C'est un joggeur.
Une coureuse : C'est une pute.
Un rouleur: C'est un cycliste.
Une roulure: C'est une pute.
Un professionnel: C'est un spécialiste.
Une professionnelle: C'est une pute.
Un homme sans moralité: C'est un politicien.
Une femme sans moralité: C'est une pute.
Un entraîneur: C'est un homme qui s'occupe d'une équipe sportive.
Une entraîneuse: C'est une pute.
Un homme à femmes: C'est un séducteur.
Une femme à hommes: C'est une pute.
Un homme public: C'est un homme connu.
Une femme publique: C'est une pute.
Un homme facile: C'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile: C'est une pute.
Un homme qui fait le trottoir: C'est un carreleur cimentier.
Une femme qui fait le trottoir: C'est une pute.
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Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus !
Et la petite :
- Ben, t'as qu'à faire comme moi :Je regarde dans ma culotte, c'est écrit : 6 ans !
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On vient de découvrir un nouvel élément chimique élément 115
Nom : Femme
Symbole : Fm
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg
Occurrence : Très abondant de par le monde
Propriétés physiques :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
Propriétés chimiques :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité trés variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
Utilisations courantes :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
Précautions d'emploi :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques +Travelo+ ou Dragqueen+.
Ne consommer que le produit générique.
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur +Annuler+ et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
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Un patron très en colère, voit sa secrétaire arriver à 10 heures :
- Vous auriez dû être là à 9 heures !
- Pourquoi ? Il s'est passé quelque chose ?
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Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.
Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.
Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ?
Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
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Une femme va porter plainte au commissariat de son quartier :
- Depuis une semaine, un homme, dans l'immeuble en face, se met tous les jours tout nu à la fenêtre !
Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit effectivement, le bonhomme, torse nu :
- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame !
- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !!
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Deux commères discutent à la terrasse d'un café. Une de leur copine les aperçoit et s'approche : - Alors... Quoi de neuf chez moi ?
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Qu'elle est la différence entre une femme et une pizza? Réponse: La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.
Qu'elle est la différence entre une femme et un clark? Réponse: Quand on n'en a pas, il faut décharger à la main.
Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femme !
Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ? Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !
Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ? Entre les deux gros orteils...
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine" , bien sûr...
On ne dit pas "Le ton monte" mais...."Une femme moche prend l'ascenseur"
Où les femmes sont-elles le plus frisées ? — En Afrique.
Qu'elle est la différence entre une femme et un clark? Réponse: Quand on n'en a pas, il faut décharger à la main.
Pourquoi les femmes ont des jambes ? réponse: pour pas laisser de traces comme les escargots!
Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce
Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, il te fait chier qu'en été
Pourquoi les femmes sortent-elles de la cuisine? Réponse: parce que la chaîne est trop longue!!
Quel est la difference entre une femme et une poubelle ??? Reponse: Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s ' étonnent qu'on les encule.
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Chat Maroc
